Navengando por la red, encontramos un fragmento de un texto que hemos estado buscando por largo rato, Las Leyes Fundamentales de Estupidez Humana de Cippola; queremos compartiles este valiosisimo documento.
(Lo presentaremos en varias entregas para no fastidiar a nuestro paciente lector con un documento muy largo) Empezaremos por una pequeña introducción, la clasificación de los humanos que propone Cipolla, según su comportamiento, en su libro Allegro ma non troppo:
Los Incautos: Podemos recordar ocasiones en que un individuo realizó una acción (es decisivo que sea él quién la inicie), cuyo resultado fue una pérdida para él y una ganancia para nosotros: habíamos entrado en contacto con un incauto.
Los Inteligentes: Igualmente nos vienen a la memoria ocasiones en que un individuo realizó una acción de la que ambas partes obtuvimos provecho: se trataba de una persona inteligente.
Una persona inteligente puede alguna vez comportarse como una incauta, como puede también alguna vez adoptar una actitud malvada. Pero, puesto que la persona en cuestión es fundamentalmente inteligente, la mayor parte de sus acciones tendrán la característica de la inteligencia.En determinadas circunstancias una persona actúa inteligentemente, y en otras circunstancias esta misma persona puede comportarse como una incauta. La única excepción importante a la regla la representan las personas estúpidas que, normalmente, muestran la máxima tendencia a una total coherencia en cualquier campo de actuación.
Los Malvados: Todos nosotros recordamos ocasiones en que, desgraciadamente, estuvimos relacionados con un individuo que consiguió una ganancia causándonos perjuicio a nosotros: nos encontramos frente a un malvado.Existen diversos tipos de malvados; el malvado perfecto es aquél que con sus acciones causa a otro pérdidas equivalentes a sus ganancias. Otro tipo de malvados son aquellos que obtienen para sí ganancias mayores que las pérdidas que ocasionan en los demás, esos son deshonestos y con un grado elevado de inteligencia, pero la mayoría de los malvados son individuos cuyas acciones les proporcionan beneficios inferiores a las pérdidas ocasionadas a los demás. Este individuo se situará muy cerca del límite de la estupidez pura.
Los Estúpidos: Nuestra vida está salpicada de ocasiones en que sufrimos pérdidas de dinero, tiempo, energía, apetito, tranquilidad y buen humor por culpa de las dudosas acciones de alguna absurda criatura a la que, en los momentos más impensables e inconvenientes, se le ocurre causarnos daños, frustraciones y dificultades, sin que ella vaya a ganar absolutamente nada con sus acciones.Nadie sabe, entiende o puede explicar por qué esta absurda criatura hace lo que hace. En realidad no existe explicación -o mejor dicho- solo hay una explicación: la persona en cuestión es estúpida.La mayoría de las personas estúpidas son fundamentalmente y firmemente estúpidas, en otras palabras, insisten con perseverancia en causar daños o pérdidas a otras personas sin obtener ninguna ganancia para sí, sea esto positivo o negativo. Pero aún hay más. Existen personas que con sus inverosímiles acciones, no solo causan daños a otras personas, sino también a sí mismos. Estas personas pertenecen al género de los superestúpidos
viernes, octubre 20, 2006
martes, octubre 17, 2006
El Descubrimiento del Mes
Durante una gira prenovicia por Chiapas (por extraño que parezca los Jesuitas nos enviaron a conocer los municipios autónomos de Chiapas), hicimos el descubrimiento del mes, todavía se encuentra bajo pruebas en el Alto Gabinete de Armamento Prohibido por Ginebra, pero les damos un adelanto.
Para todos aquellos citadinos que tengan la paranoía de ser asaltados o peor aún abordados en la calle por molestos desconocidos, dejen de bañarse por varios días. Ni el más valiente y osado de los delincuentes, ni el mas encimoso de los pasajeros del transporte público, se atreverán a acercarse a Ustedes. Lo comprobamos en Chiapas, donde gracias a que un cerro se desgajo y arrastró con él la tubería del agua, pasamos 3 días sin bañarnos; al final del viaje teniamos un espacio vital de varios metros a la redonda, nadie se atrevía a acercarse.
Para todos aquellos citadinos que tengan la paranoía de ser asaltados o peor aún abordados en la calle por molestos desconocidos, dejen de bañarse por varios días. Ni el más valiente y osado de los delincuentes, ni el mas encimoso de los pasajeros del transporte público, se atreverán a acercarse a Ustedes. Lo comprobamos en Chiapas, donde gracias a que un cerro se desgajo y arrastró con él la tubería del agua, pasamos 3 días sin bañarnos; al final del viaje teniamos un espacio vital de varios metros a la redonda, nadie se atrevía a acercarse.
domingo, octubre 08, 2006
Nunca creímos decirlo
Nunca creímos que en Tabasco, me quejaría del frío. El mundo está loco... particularmente Tabasco ¡a 24 grados centigrados y hace frío! Chocolandia es incomprensible.
El alto porcentaje de húmedad en el ambiente, hace que la sensación de la temperatura sea o mucho más alta o mucho más baja de lo que marca el termometro. Así que en el Principado de Pejenia uno verdaderamente no sabe a que temperatura se esta uno.
El alto porcentaje de húmedad en el ambiente, hace que la sensación de la temperatura sea o mucho más alta o mucho más baja de lo que marca el termometro. Así que en el Principado de Pejenia uno verdaderamente no sabe a que temperatura se esta uno.
martes, septiembre 26, 2006
¡Se nos escapó!
El Consejo de Administración a través del Departamento de Guerras Santas y Similares (Aunque no le guste a S.S.) hace la siguiente declaración:
El Departamento de Guerras Santas y Similares tiene el infortunio de comunicar que fallo nuestro atentado contra Amlito.
Mientras paseábamos por los jardines del fortín Jesuita escuchamos una voz... primero pensamos que era una tele o un radio, pero al darnos cuenta que no había manera que se escuchase una tele o radio en donde nos encontrábamos, nos entro el pánico, ¡una nueva facción que pugna por dar golpe de estado!, pero tampoco fue eso, las facciones se encuentran tranquilas.
Inmediatamente el Consejo de Administración ordenó a Comité de Inculpaciones buscase el origen de tanta alharaca... cuando al aguzar el oído, lo descubrimos, una nos ilumino, era la voz de Amlito; la oportunidad perfecta de honrosamente pasar a la historia. Todas la facciones clamaban ¡Magnicidio! ¡Magnicidio!
Nos enteramos que Amlito se encontraba en un mitin a pocos metros del fortín jesuita al que fuimos destinados. Perfecto, busque el cuarto de municiones, toda casa jesuita que se honre de serlo debe tener una... pero tal parece que la que habito es bastante deshonrosa. Aunque encontramos algunos machetes.
Tomamos un machete y nos enfilamos al camino, pasamos desapercibidos, no es raro que la gente de esta localidad camine con un machete, al fin es un territorio regenteado por jesuas.
Conforme me íbamos acercándonos al lugar que había sido escogido por Dios para la inmolación, pensábamos como nos cubriríamos de gloria. El lugar abarrotado, la multitud no se cansaba de lanzar consignas, el clima perfecto y cuando llegamos sabíamos que pronto estaría dentro del selecto círculo de los grandes magnicidas de la historia...
Amlito acaba de retirarse... alguien le dio el pitaso y huyó... cobarde... me arrebato de las manos el Honor y la Gloria de asesinarlo. Que frustración, tan cerca y tan lejos...
Pero algún día, algún día.
P.D. Mi pequeño panista no deja de exigir cuentas al Consejo, y de culpar a todos, esta como desaforado
El Departamento de Guerras Santas y Similares tiene el infortunio de comunicar que fallo nuestro atentado contra Amlito.
Mientras paseábamos por los jardines del fortín Jesuita escuchamos una voz... primero pensamos que era una tele o un radio, pero al darnos cuenta que no había manera que se escuchase una tele o radio en donde nos encontrábamos, nos entro el pánico, ¡una nueva facción que pugna por dar golpe de estado!, pero tampoco fue eso, las facciones se encuentran tranquilas.
Inmediatamente el Consejo de Administración ordenó a Comité de Inculpaciones buscase el origen de tanta alharaca... cuando al aguzar el oído, lo descubrimos, una nos ilumino, era la voz de Amlito; la oportunidad perfecta de honrosamente pasar a la historia. Todas la facciones clamaban ¡Magnicidio! ¡Magnicidio!
Nos enteramos que Amlito se encontraba en un mitin a pocos metros del fortín jesuita al que fuimos destinados. Perfecto, busque el cuarto de municiones, toda casa jesuita que se honre de serlo debe tener una... pero tal parece que la que habito es bastante deshonrosa. Aunque encontramos algunos machetes.
Tomamos un machete y nos enfilamos al camino, pasamos desapercibidos, no es raro que la gente de esta localidad camine con un machete, al fin es un territorio regenteado por jesuas.
Conforme me íbamos acercándonos al lugar que había sido escogido por Dios para la inmolación, pensábamos como nos cubriríamos de gloria. El lugar abarrotado, la multitud no se cansaba de lanzar consignas, el clima perfecto y cuando llegamos sabíamos que pronto estaría dentro del selecto círculo de los grandes magnicidas de la historia...
Amlito acaba de retirarse... alguien le dio el pitaso y huyó... cobarde... me arrebato de las manos el Honor y la Gloria de asesinarlo. Que frustración, tan cerca y tan lejos...
Pero algún día, algún día.
P.D. Mi pequeño panista no deja de exigir cuentas al Consejo, y de culpar a todos, esta como desaforado
lunes, agosto 07, 2006
HABEMUS DESTINUS
El conclave, despues de una larguísma deliberación, decidió enviarnos a Platano y Cacao, en Tabasco, a media hora de Villahermosa.
Todavía no conozco cual vaya a ser mi mision, si matar gobernadores, poner explosivos, derrocar regimenes, organizar marchas. Pero en cuanto sepa nuestra labaro se las haré saber
Jaludoj dejde Tabajco
Todavía no conozco cual vaya a ser mi mision, si matar gobernadores, poner explosivos, derrocar regimenes, organizar marchas. Pero en cuanto sepa nuestra labaro se las haré saber
Jaludoj dejde Tabajco
jueves, agosto 03, 2006
El conclave del mal esta reunido
AHHHHH que nervios El Santo Colegio de la corporacion esta nervioso. Hoy se decide el destino al que seremos enviados.
El sabado cambie las contraseñas de mis mails, y por los nervios se me olvidaron. Ahora no puedo ni siquiera revisar mi correo o mandar correos hasta que la crisis pase y recuperemos los datos importantes,
Saludos.
P.D. VIVA LA COMPAÑIA DE JESUS y sus soldados encapuchados.
P.D.2 Mi querido Guillermo, en si no recupero mis contraseñas me comunicare contigo a traves de señales de humo. No se cuand vaya a Mexico, yo no soy el que huyo a NY... pero creo que en enero estare por alla para darte (en prestamo) mi coleccion de arte.
P.D.3 Mi estimada Copelia, yo ya tampoco te pude localizar, pero igualmente se te estima y se te quiere mucho. En cuanto puedo me comunico contigo. Por el momento no tenemos mail.
El sabado cambie las contraseñas de mis mails, y por los nervios se me olvidaron. Ahora no puedo ni siquiera revisar mi correo o mandar correos hasta que la crisis pase y recuperemos los datos importantes,
Saludos.
P.D. VIVA LA COMPAÑIA DE JESUS y sus soldados encapuchados.
P.D.2 Mi querido Guillermo, en si no recupero mis contraseñas me comunicare contigo a traves de señales de humo. No se cuand vaya a Mexico, yo no soy el que huyo a NY... pero creo que en enero estare por alla para darte (en prestamo) mi coleccion de arte.
P.D.3 Mi estimada Copelia, yo ya tampoco te pude localizar, pero igualmente se te estima y se te quiere mucho. En cuanto puedo me comunico contigo. Por el momento no tenemos mail.
viernes, julio 28, 2006
No hay plazo que no se cumpla
Hemos de informar que pues el tiempo llego y hemos entrado como prenovicios de la Compañia de Jesus (Jesuitas)
En un tiempo tendremos el gusto de anunciar el destino que se nos asigno, asi como la mision que nos fue encomendada.
Saludos a todos aquellos de quienes no me pude despedir personalmente.
Pero aprovecho ahorita para despedirme. Les mando un abrazo, o un beso, segun el caso, les deseo la mejor de las suertes y... y... no crean que se desharan de mi tan facilmente, muajajajajaja
Saludos
En un tiempo tendremos el gusto de anunciar el destino que se nos asigno, asi como la mision que nos fue encomendada.
Saludos a todos aquellos de quienes no me pude despedir personalmente.
Pero aprovecho ahorita para despedirme. Les mando un abrazo, o un beso, segun el caso, les deseo la mejor de las suertes y... y... no crean que se desharan de mi tan facilmente, muajajajajaja
Saludos
lunes, junio 12, 2006
A quien corresponda: DEVUELVENOS LA SEMANA QUE SE ROBARON!!!
Despues de muchas deliberaciones, debates, luchas intestinas, hemos decicido que es tiempo para que nuestra pequegna coorporacion de tono democratico-totalitario, dictablanda dicen los expertos, cambie de imagen... asi que en un hecho inaudito solicitamos la opinion de nuestros escasos lectores (en el ultimo censo fueron dos) para que den ideas.
Llevamos una semana desempleado, Porfin nos quitamos de encima al onagro de cuatro cabezas de encima. Pero no contabamos que el perder el titulo de proletarios para adoptar el de lumpenproletarios, implicaba tambien un decenso en la escala socio-economica y no solo el cambio a tan pomposo titulo, aunque ahora que lo reconsidero creo que en nuestro trabajo raramente recibiamos remuneracion, mas bien gentiles donaciones que no recibian el nombre de salario, porque no lo eran. En fin, sin trabajo y sin dinero, y viviendo de la caridad mas que nunca, aunque usted no lo crea, uno siempre se puede ser mas lacra social que antes, nos sentimos en la dimension desconocida.
Estos holgazanes se han postrado muy comodamente en la inercia del no hacer nada, segun recordamos teniamos diversos proyectos que hacer para cuando perdiesemos el trabajo, mantener el blog acutalizado, estudiar el doctorado de leperologia, crear un nuevo sistema de prediccion de futuro, realizar grandes estafas etc. Lo unico que hemos hecho es... uhm yo se que debe haber algo... uhm si algo he de haber hecho... no creo que no, ni siquiera tentativa de hacer algo, creo que alguien me robo una semana!!!.
Al maldito que nos haya robado la semana le advertimos que se esta iniciando proceso en su contra, que nuestro arsenal esta siendo preparado para una Santa Guerra... Sabemos donde vives y quien eres asi que mejor devuelvenos la semana y seremos indulgentes... Siberia no es tan frio como dicen, y podras o podran hacerle compania al Camarada comisionado de imagen publica, quien al querer poner ositos cargnositos de imagen fue sentenciado a la pena de expulsion con catapulta.
P.D. No es que seamos haraganes que lo unico que hacen es regodearse en su crapulencia. No, no categorico, lo que pasa es que nos robaron una semana, es un artero complot!!! El Opus Dei debe saber algo
Llevamos una semana desempleado, Porfin nos quitamos de encima al onagro de cuatro cabezas de encima. Pero no contabamos que el perder el titulo de proletarios para adoptar el de lumpenproletarios, implicaba tambien un decenso en la escala socio-economica y no solo el cambio a tan pomposo titulo, aunque ahora que lo reconsidero creo que en nuestro trabajo raramente recibiamos remuneracion, mas bien gentiles donaciones que no recibian el nombre de salario, porque no lo eran. En fin, sin trabajo y sin dinero, y viviendo de la caridad mas que nunca, aunque usted no lo crea, uno siempre se puede ser mas lacra social que antes, nos sentimos en la dimension desconocida.
Estos holgazanes se han postrado muy comodamente en la inercia del no hacer nada, segun recordamos teniamos diversos proyectos que hacer para cuando perdiesemos el trabajo, mantener el blog acutalizado, estudiar el doctorado de leperologia, crear un nuevo sistema de prediccion de futuro, realizar grandes estafas etc. Lo unico que hemos hecho es... uhm yo se que debe haber algo... uhm si algo he de haber hecho... no creo que no, ni siquiera tentativa de hacer algo, creo que alguien me robo una semana!!!.
Al maldito que nos haya robado la semana le advertimos que se esta iniciando proceso en su contra, que nuestro arsenal esta siendo preparado para una Santa Guerra... Sabemos donde vives y quien eres asi que mejor devuelvenos la semana y seremos indulgentes... Siberia no es tan frio como dicen, y podras o podran hacerle compania al Camarada comisionado de imagen publica, quien al querer poner ositos cargnositos de imagen fue sentenciado a la pena de expulsion con catapulta.
P.D. No es que seamos haraganes que lo unico que hacen es regodearse en su crapulencia. No, no categorico, lo que pasa es que nos robaron una semana, es un artero complot!!! El Opus Dei debe saber algo
jueves, junio 08, 2006
Creemos haber regresado...
El consejo administrativo de Esquizofrenia Inc. en conjuncion con el Poder Politico Supremo, hemos de anunciar, que para desgracia de esta enorme corporacion, fuimos objeto de la peor de las revoluciones; no tenemos identificada que faccion del gobierno tomo el poder durante estos meses, ya que son analfabetos y por lo mismo no se han denominado de ninguna manera particular. Descartamos la posibilidad que tengan algun tipo de organizacion politica, es mas, creemos que ni siquiera era su intencion dar un golpe de estado... pero las cosas se juzgan por los efectos jamas por las intenciones.
Pero una vez fulminada esa no deseada por nadie -ni por sus autores- toma ilegitima del poder -no es aplicable la maxima de ladron que roba ladron...-, podremos regresar a nuestro viejo sistema demagogico.
Muchas Gracias por su comprension
Enricus
P.D. Las faltas de ortografia son inputables a:
1. El teclado anglosajon sigue sin entender que nosotros escribimos en castellano, y la tortura y amenazas contra su integridad fisica no han servido para ablandar su posicion.
2. Despues de que el gobierno fue liberado por la faccion denomiada Analfabeta, ya que ellos no se han denominado de otra manera, no hemos podido encontrar el reemplazo para el jefe de redaccion y estilo que murio... perdon... que decidio gentilmente renuncia para habitar en Siberia, despues del Okaziongate. En cuanto tengamos sustituto podremos realizar manifiestos y comunicados sin las infamantes faltas ortograficas. Interesados en el puesto comunicarse aqui porfavor
Pero una vez fulminada esa no deseada por nadie -ni por sus autores- toma ilegitima del poder -no es aplicable la maxima de ladron que roba ladron...-, podremos regresar a nuestro viejo sistema demagogico.
Muchas Gracias por su comprension
Enricus
P.D. Las faltas de ortografia son inputables a:
1. El teclado anglosajon sigue sin entender que nosotros escribimos en castellano, y la tortura y amenazas contra su integridad fisica no han servido para ablandar su posicion.
2. Despues de que el gobierno fue liberado por la faccion denomiada Analfabeta, ya que ellos no se han denominado de otra manera, no hemos podido encontrar el reemplazo para el jefe de redaccion y estilo que murio... perdon... que decidio gentilmente renuncia para habitar en Siberia, despues del Okaziongate. En cuanto tengamos sustituto podremos realizar manifiestos y comunicados sin las infamantes faltas ortograficas. Interesados en el puesto comunicarse aqui porfavor
domingo, abril 30, 2006
Lo prometido es deuda I
Después de un fin de semana que prometía ser una adaptación, no tan macabra, de la película danesa Festen, el contexto era el mismo, un viaje familiar, donde al parecer todos los trapitos sucios, no tan sucios como los de esa maravillosa pelicula, iban a salir a la luz... pero como casi toda adaptación, esta no salió; o tal vez si, pero en su version Hollywood o Disney, con finales felices, censurada, y con un trágico-cómico final feliz.
Pero como no es muy de mi agrado narrar como una familia autodestructiva por naturaleza, decidió reunirse, y por primera vez en su historia (o por lo menos lo que yo recuerdo o que sepa)los miembros creyeron que no era bueno en esta ocasión matarse entre ellos, pero tampoco matar a nadie externo... así que contar el viaje rosa de una familia, mejor se lo dejo a los escritores cursis de pacotilla.
Pero lo prometido es deuda.
El viernes de la semana pasada, nos encontrabamos en la cede oficial del Regimen, y como toda vez que la opinión dominante del Consejo es sólo de disfrutar la parsimonia y comprobar la Ley del Mínimo Esfuerzo (que mas o menos dice: a menor esfuerzo y movimiento, mayor felicidad y longevidad), ocurre algo, cualquier evento, cualquier insignificancia para que debamos abandonar nuestro cómodo estar y yacer... parece que es un complo (ahora que están tan de moda, además de que siempre son beneficos al totalitarismo) que mi quiere llevar a la tumba por exceso de fiesta y falta de descanso.
En esta historia, encaminandonos para preparar nuestro enorme platón de palomitas y tumbarnos frente a la televisión, se nos atravesó la computadora, que tiene un efecto magnètico muy curioso sobre nuestra persona, no tengo nada que hacer en ella, pero es necesario para nuestra tranquilidad prenderla y revisar el correo, supongo que es condicionamiento laboral. Asi que como mosquito que se dirije a los rayolitos, nos conectamos al messenger, y hasta eso todo iba bien, de no ser que de la nada aparece mi muy querido, estimado y nunca bien ponderado amigo Don Guillermo de Petricioli y Alfaro, quien me pregunta que iba ser de mi durante la noche del viernes... error... El Comité Central recabó rápidamente la información del Gran Comendador de la Deuda, tambien conocido como el Consejero de Finanzas, este informó que para no variar, las arcas, que en teoría deben guardar la prodigiosa fortuna de las expropiaciones e incautaciones, se encontraban vacias (la guerra civil tuvo su costo); cosa que alegró al ala derechista del Poder Politico Supremo, perfecto, "contesta rápido que no tenemos recursos para una juerga, prepara las palomitas y a ver la tele!!", pero mientras el ala conservadora realizaba esta afirmación, el Comisionado de Recursos Materiales, informaba que habia a nuestra disposición algunas botellas de bebidas espirituosas, el ala izquierdista o mejor dicho siniestra del Poder Politico Supremo decía: "perfecto invitemos a los aliados a un agape a la cede de nuestro gobierno"... Se desencadenó la aguda deliberacion, la discucion fue tremenda, casi termina en ruptura total y nueva guerra civil, pero se llegaron a dos muy importantes acuerdos:
1. Quien sabe cuando, quien sabe como, pero el régimen totalitario desaparecio, dejando paso a un sano gobierno que fue definido como Democracia Centralista Vitalicia.
2. No invitamos aliados, pero tampoco nos abstenemos de bebdidas espirituosas.
Le informamos a Don Guillermo, que debido a la falta de recursos, el ahora denomido Infalible Consejo Centralista, habia concluido que organizariamos una borrachera de buró... al parecer la idea fue atractiva, porque propuso que realizaramos una borrachera de buró colectiva, el ala siniestra del Infalible Consejo tomó el poder y aceptó las condiciones de los otros gobiernos. Concertamos hora de arribo para las misiones diplomáticas y demás.
Toda la reunión se desarrolló en un normal ambiente etílico, hasta que el Infalible Consejo Centralista ya no pudo mas, su cuerpo debilitado por semanas de farra, se sintió golpeado por un tractor, y todo lo que nos hemos divertido, desvelado y embriagado durante la faceta totalitaria del Régimen, nos cayó de peso...
Las misiones diplomáticas al ver como se derrumbaba el estado por semanas de "trabajo" a marchas forzadas, y una temible guerra civil que causó estragos, decidieron retirarse antes que al Infalible Consejo Centralista le diera un colapso.
Al día siguiente con los estragos físicos, aunque los morales pesaban mas, del petit comité de la noche anterior, levantate, lamentate por el tiradero de la Centralista Cede, recrimínate la falta prudencia, y demás, y prepárate para encaminar el mal trecho guiňapo que teníamos por cuerpo al Marquesinado del Valle de Oaxaca, ahora conocido como Coyoacán, a entrevistarte con la mecenas del regimen. La ayuda externa es la que ha permitido que el gobierno, el antiguo y el nuevo régimen subsistan...
Salve la democracia monopartidista
Pero como no es muy de mi agrado narrar como una familia autodestructiva por naturaleza, decidió reunirse, y por primera vez en su historia (o por lo menos lo que yo recuerdo o que sepa)los miembros creyeron que no era bueno en esta ocasión matarse entre ellos, pero tampoco matar a nadie externo... así que contar el viaje rosa de una familia, mejor se lo dejo a los escritores cursis de pacotilla.
Pero lo prometido es deuda.
El viernes de la semana pasada, nos encontrabamos en la cede oficial del Regimen, y como toda vez que la opinión dominante del Consejo es sólo de disfrutar la parsimonia y comprobar la Ley del Mínimo Esfuerzo (que mas o menos dice: a menor esfuerzo y movimiento, mayor felicidad y longevidad), ocurre algo, cualquier evento, cualquier insignificancia para que debamos abandonar nuestro cómodo estar y yacer... parece que es un complo (ahora que están tan de moda, además de que siempre son beneficos al totalitarismo) que mi quiere llevar a la tumba por exceso de fiesta y falta de descanso.
En esta historia, encaminandonos para preparar nuestro enorme platón de palomitas y tumbarnos frente a la televisión, se nos atravesó la computadora, que tiene un efecto magnètico muy curioso sobre nuestra persona, no tengo nada que hacer en ella, pero es necesario para nuestra tranquilidad prenderla y revisar el correo, supongo que es condicionamiento laboral. Asi que como mosquito que se dirije a los rayolitos, nos conectamos al messenger, y hasta eso todo iba bien, de no ser que de la nada aparece mi muy querido, estimado y nunca bien ponderado amigo Don Guillermo de Petricioli y Alfaro, quien me pregunta que iba ser de mi durante la noche del viernes... error... El Comité Central recabó rápidamente la información del Gran Comendador de la Deuda, tambien conocido como el Consejero de Finanzas, este informó que para no variar, las arcas, que en teoría deben guardar la prodigiosa fortuna de las expropiaciones e incautaciones, se encontraban vacias (la guerra civil tuvo su costo); cosa que alegró al ala derechista del Poder Politico Supremo, perfecto, "contesta rápido que no tenemos recursos para una juerga, prepara las palomitas y a ver la tele!!", pero mientras el ala conservadora realizaba esta afirmación, el Comisionado de Recursos Materiales, informaba que habia a nuestra disposición algunas botellas de bebidas espirituosas, el ala izquierdista o mejor dicho siniestra del Poder Politico Supremo decía: "perfecto invitemos a los aliados a un agape a la cede de nuestro gobierno"... Se desencadenó la aguda deliberacion, la discucion fue tremenda, casi termina en ruptura total y nueva guerra civil, pero se llegaron a dos muy importantes acuerdos:
1. Quien sabe cuando, quien sabe como, pero el régimen totalitario desaparecio, dejando paso a un sano gobierno que fue definido como Democracia Centralista Vitalicia.
2. No invitamos aliados, pero tampoco nos abstenemos de bebdidas espirituosas.
Le informamos a Don Guillermo, que debido a la falta de recursos, el ahora denomido Infalible Consejo Centralista, habia concluido que organizariamos una borrachera de buró... al parecer la idea fue atractiva, porque propuso que realizaramos una borrachera de buró colectiva, el ala siniestra del Infalible Consejo tomó el poder y aceptó las condiciones de los otros gobiernos. Concertamos hora de arribo para las misiones diplomáticas y demás.
Toda la reunión se desarrolló en un normal ambiente etílico, hasta que el Infalible Consejo Centralista ya no pudo mas, su cuerpo debilitado por semanas de farra, se sintió golpeado por un tractor, y todo lo que nos hemos divertido, desvelado y embriagado durante la faceta totalitaria del Régimen, nos cayó de peso...
Las misiones diplomáticas al ver como se derrumbaba el estado por semanas de "trabajo" a marchas forzadas, y una temible guerra civil que causó estragos, decidieron retirarse antes que al Infalible Consejo Centralista le diera un colapso.
Al día siguiente con los estragos físicos, aunque los morales pesaban mas, del petit comité de la noche anterior, levantate, lamentate por el tiradero de la Centralista Cede, recrimínate la falta prudencia, y demás, y prepárate para encaminar el mal trecho guiňapo que teníamos por cuerpo al Marquesinado del Valle de Oaxaca, ahora conocido como Coyoacán, a entrevistarte con la mecenas del regimen. La ayuda externa es la que ha permitido que el gobierno, el antiguo y el nuevo régimen subsistan...
Salve la democracia monopartidista
miércoles, abril 26, 2006
Ha zido kaztigado el kulpable de laz faltaz hortografikas
Ezkizofrenia Ink.
Anunzia, ke el kulpavle de ke loz anunzioz tengan faltaz de ortojrafia, a zido eliminado, noz reservamoz el informar ke fue del Kamarada, komo murio... informazion de maz... omitan eze komentario.
El problema ez que noz hemoz kedado zin departamento de korreczion y eztilo... dizculparan laz moleztiaz ke ezto lez okaziona, pero prometemoz pronto enkontrar zubztituto.
Jraziaz por zu komprenzion
Anunzia, ke el kulpavle de ke loz anunzioz tengan faltaz de ortojrafia, a zido eliminado, noz reservamoz el informar ke fue del Kamarada, komo murio... informazion de maz... omitan eze komentario.
El problema ez que noz hemoz kedado zin departamento de korreczion y eztilo... dizculparan laz moleztiaz ke ezto lez okaziona, pero prometemoz pronto enkontrar zubztituto.
Jraziaz por zu komprenzion
lunes, abril 24, 2006
Disculpe las molestias ocacionadas (segun los criticos del sistema Ocasionadas)
Los miembros de Esquizofrenia Inc. lamentan las molestias provocadas a los escazos visitants que tienen la paciencia de leer los enredos mentales en los que te mete tener un poco de tiempo libre, el no haber contado las amarguras en las que nos hemos visto en los ultimos dias.
Con la promesa de que cuando gozemos de un poco mas de tiempo les contaremos la historia de nuestro fin de semana y de como:
1. Como el gobierno totalitario esta por desaparecer, muy a pesar de la publicidad a la que nos hemos visto sometidos (un programa de la historia de los golpes de estado, y una biografia bastante interesante de Stalin)
2. Como sobrevivimos a la Mononucleosis, o eso creemos, tal vez ya este muerto y no me he enterado y nadie se ha tomado la molestia de informarme para no molestarme, eso explicaria mi color y mi peso...
3. Como casi morimos electrocutados conectando la luz del Monstruo de cuatro cabezas, al cual se la cortaron por exceso de pago... lo que uno tiene que hacer por un salario que en comparacion del minimo da risa.
4. Como despues de una agradable comida, cena, termine en un partido de futball, muy frustrado porque los granaderos no hicieron gala de su "esplendor belico"
Los sucesos son mas rapidos que nuestra capacidad para escribirlos.
Con la promesa de que cuando gozemos de un poco mas de tiempo les contaremos la historia de nuestro fin de semana y de como:
1. Como el gobierno totalitario esta por desaparecer, muy a pesar de la publicidad a la que nos hemos visto sometidos (un programa de la historia de los golpes de estado, y una biografia bastante interesante de Stalin)
2. Como sobrevivimos a la Mononucleosis, o eso creemos, tal vez ya este muerto y no me he enterado y nadie se ha tomado la molestia de informarme para no molestarme, eso explicaria mi color y mi peso...
3. Como casi morimos electrocutados conectando la luz del Monstruo de cuatro cabezas, al cual se la cortaron por exceso de pago... lo que uno tiene que hacer por un salario que en comparacion del minimo da risa.
4. Como despues de una agradable comida, cena, termine en un partido de futball, muy frustrado porque los granaderos no hicieron gala de su "esplendor belico"
Los sucesos son mas rapidos que nuestra capacidad para escribirlos.
miércoles, abril 19, 2006
La guerra civil inicia nuevamente
Ezquizofrenia Inc. tiene la pena de informarles que la subersion de los rebeldes ha iniciado nuevamente... han llamado a mercenarios, el ejercito conocido como Mononucleosis Infecciosa.
El Poder Politico Supremo, el Gabinete de Guerra, el Consejo de Administracion así como el Politburó se encuentran librando una guerra de exterminio por la supervivencia de la Corporacion.
Lamentamos las molestias que esto le ocasione.
Esperamos nuevamente informar sobre una contundente vicotoria.
Salve el Proletario Cosmico.
El Poder Politico Supremo, el Gabinete de Guerra, el Consejo de Administracion así como el Politburó se encuentran librando una guerra de exterminio por la supervivencia de la Corporacion.
Lamentamos las molestias que esto le ocasione.
Esperamos nuevamente informar sobre una contundente vicotoria.
Salve el Proletario Cosmico.
domingo, abril 16, 2006
Hemos Ganado
Esquizofrenia Inc. a traves de su Gran departmento de Guerra Psicologica en conjunto con la Archicomision de Guera Electronica, da la minuta de la Guerra Electronica contra el perfido usuario autodenominado Sara:
Mis queridos companeros correligionarios, vasallos, reprimidos y colaboradores del regimen.
Hace unos dias el Poder Politico Supremo se encontraba revisando una pagina en la cual tiene una participacion activa en la lucha del Proletario Cosmico. Fue grande su sorpresa cuando encontro un comentario en lengua extranjera no derivado del espanol, como el chilango o el argentino, y que su comentario no tenia mucho caso con lo puesto en el Post. Seria acaso una treta de las fuerzas de los rebeldes que se estan mandado mensajes cifrados para derrocar el prudente y sabio Regimen?
Habran de comprender que esto causo grande paranoia en el Esquizofrenico Poder Politico Supremo, dos enfermedades mentales son demasiado, por asi que para terminar con los reductos rebeldes se comisiono a la red de inteligencia que informase en el termino de 10 minutos quien era ese susodicho autodenominado Sara que utilizaba los medios electronicos en los que participaba Esquizofrenia Inc. para lanzar comentarios publicitarios.
La informacion fue eficazmente recopilada, el Susodicho ente, es presumiblemente una mujer, que probablemente vive en Canada, quien al parecer trabaja para una empresa de diseno y utiliza su Fotoblog como una plataforma publicitaria desde la cual despliega incesantes llamamientos a utilizar los disenos de esta empresa.
Al filtrar la informacion el Ministerio de Conspiracion, hizo la observacion que casi todos los comentarios vertidos en su pagina, la cual por cierto es pavorosa un fotolog de concepto bastante hueco, eran proferidos por personas que tienian un coeficiente intelectal mucho menor a la media de las ardillas, por ejemplo hubo un zangano que confundia a Nicole Kidman con Sara, y todos los demas comentarios eran agradecimiento a su visita por los blogs, y otros comentarios de una persona que se enojaba ante la critica.
El Poder Politico Supremo, declaro la guerra, se movilizo al Departamento de Guerra Psicologica, y a la Gran Comision de Guerra Electronica, quienes lanzaron varios ataques a traves de comentaios.
El resultado fue que Sara eliminaba los comentarios, lo cual nos enardecio y redoblamos esfuerzos; Sarah elimino la critica a su blog, ya no se pueden dejar comentarios...
Esquizofrenia Inc. ha ganado su primer Ciber Guerra.
Salve el proletariado cosmico.
Mis queridos companeros correligionarios, vasallos, reprimidos y colaboradores del regimen.
Hace unos dias el Poder Politico Supremo se encontraba revisando una pagina en la cual tiene una participacion activa en la lucha del Proletario Cosmico. Fue grande su sorpresa cuando encontro un comentario en lengua extranjera no derivado del espanol, como el chilango o el argentino, y que su comentario no tenia mucho caso con lo puesto en el Post. Seria acaso una treta de las fuerzas de los rebeldes que se estan mandado mensajes cifrados para derrocar el prudente y sabio Regimen?
Habran de comprender que esto causo grande paranoia en el Esquizofrenico Poder Politico Supremo, dos enfermedades mentales son demasiado, por asi que para terminar con los reductos rebeldes se comisiono a la red de inteligencia que informase en el termino de 10 minutos quien era ese susodicho autodenominado Sara que utilizaba los medios electronicos en los que participaba Esquizofrenia Inc. para lanzar comentarios publicitarios.
La informacion fue eficazmente recopilada, el Susodicho ente, es presumiblemente una mujer, que probablemente vive en Canada, quien al parecer trabaja para una empresa de diseno y utiliza su Fotoblog como una plataforma publicitaria desde la cual despliega incesantes llamamientos a utilizar los disenos de esta empresa.
Al filtrar la informacion el Ministerio de Conspiracion, hizo la observacion que casi todos los comentarios vertidos en su pagina, la cual por cierto es pavorosa un fotolog de concepto bastante hueco, eran proferidos por personas que tienian un coeficiente intelectal mucho menor a la media de las ardillas, por ejemplo hubo un zangano que confundia a Nicole Kidman con Sara, y todos los demas comentarios eran agradecimiento a su visita por los blogs, y otros comentarios de una persona que se enojaba ante la critica.
El Poder Politico Supremo, declaro la guerra, se movilizo al Departamento de Guerra Psicologica, y a la Gran Comision de Guerra Electronica, quienes lanzaron varios ataques a traves de comentaios.
El resultado fue que Sara eliminaba los comentarios, lo cual nos enardecio y redoblamos esfuerzos; Sarah elimino la critica a su blog, ya no se pueden dejar comentarios...
Esquizofrenia Inc. ha ganado su primer Ciber Guerra.
Salve el proletariado cosmico.
miércoles, abril 12, 2006
Convocatoria a la mas noble y sagrada de las cruzadas
Esquizofrenia Inc. a traves de su Gran Comision Ecologica, realiza la siguiente manifestacion:
Proponemos a todos los lideres mundiales, lideres de opinion, empresarios, lideres de masa, revolucionarios, ecologos, politicos, proletarios y lumpenproletarios en general, politicos, y demas escoria humana que habita en el planeta, asi como a los humanos que no entren en las clasificaciones anteriores, la siguiente medida.
Existe una amenaza, que generacion, tras generacion, ha sido el azote de la humanidad, portadora de enfermedades curiosas que han diezmado a la poblacion (lo cual no es del todo malo), y que cada noche se encarga de ignomiosamente torturar a millones de personas. Me refiere al mosquito, en todas sus presentaciones y variantes.
Este problema es de mayor alcanze que la crisis energetica, la crisis del agua, la crisis economica y politica. Consideramos que es un buen momento que nos unamos como especie para acabar con un mal comun, extinguiendo a una especie que jamas debio haber superado el proceso de seleccion natural.
Esquizofrenia Inc. convoca cruzada y guerra santa contra el inverecundo bicharrajo alado, denominado mosquito, asegurando que quien entregue su vida en esta humanitaria causa, sera recompensado con un lugar en le paraiso (1 milimetro cuadrado de terreno por cada mosquito).
Igualmente convocamos al I foro internacional de la lucha contra el mosquito.
Proponemos a todos los lideres mundiales, lideres de opinion, empresarios, lideres de masa, revolucionarios, ecologos, politicos, proletarios y lumpenproletarios en general, politicos, y demas escoria humana que habita en el planeta, asi como a los humanos que no entren en las clasificaciones anteriores, la siguiente medida.
Existe una amenaza, que generacion, tras generacion, ha sido el azote de la humanidad, portadora de enfermedades curiosas que han diezmado a la poblacion (lo cual no es del todo malo), y que cada noche se encarga de ignomiosamente torturar a millones de personas. Me refiere al mosquito, en todas sus presentaciones y variantes.
Este problema es de mayor alcanze que la crisis energetica, la crisis del agua, la crisis economica y politica. Consideramos que es un buen momento que nos unamos como especie para acabar con un mal comun, extinguiendo a una especie que jamas debio haber superado el proceso de seleccion natural.
Esquizofrenia Inc. convoca cruzada y guerra santa contra el inverecundo bicharrajo alado, denominado mosquito, asegurando que quien entregue su vida en esta humanitaria causa, sera recompensado con un lugar en le paraiso (1 milimetro cuadrado de terreno por cada mosquito).
Igualmente convocamos al I foro internacional de la lucha contra el mosquito.
martes, abril 11, 2006
Esquizofrenia Inc. cambia de imagen corporativa
Como recientemente llego al mando de la corporacion un movimiento totalitario, Esquizofrenia Inc. tiene el gusto de anunciar a todos los que esten interesados, e igualmente a los que no, que hemos cambiado nuestra imgen corporativa.
Pensamos en solicitar a asesores externos un estudio semiotico acerca del nuevo simbolo que caracterizara a la empresa, pero como los fondos son escasos ya que el consejo de administracion ha desviado recursos para "convencer" a la oposicion, no podemos darnos ese lujo.
Razon por la cual se nombro a la Gran Comision de Politburo para que buscase cual seria la imagen adecuada, misma que llego a la conclusion que el simbolo que mejor expresa nuestra admiracion, e intento de emular al perfecto regimen Stalinista es el escudo de la hoz y el martillo, aunque Lenin se revuelque en su tumba, porque ya no en su formol.
Despues de una breve deliberacion el consejo, ahora sin oposicion, concluyo cambiar a nuestro amigo primate, por el simbolo de la dictadura del Proletario.
Gracias por su atencion.
Pensamos en solicitar a asesores externos un estudio semiotico acerca del nuevo simbolo que caracterizara a la empresa, pero como los fondos son escasos ya que el consejo de administracion ha desviado recursos para "convencer" a la oposicion, no podemos darnos ese lujo.
Razon por la cual se nombro a la Gran Comision de Politburo para que buscase cual seria la imagen adecuada, misma que llego a la conclusion que el simbolo que mejor expresa nuestra admiracion, e intento de emular al perfecto regimen Stalinista es el escudo de la hoz y el martillo, aunque Lenin se revuelque en su tumba, porque ya no en su formol.
Despues de una breve deliberacion el consejo, ahora sin oposicion, concluyo cambiar a nuestro amigo primate, por el simbolo de la dictadura del Proletario.
Gracias por su atencion.
HISTORIA DE UNA LINDA NOCHE
El dia de ayer misteriosamente pintaba para ser uno de los mejores que hemos tenido en mucho tiempo.
En nuestra cruzada contra la burocracia, las escazas escaramuzas que hubo fueron por mucho ganadas por nuestros fieles cruzados.
El terrible ogro de de cuatro cabezas, al cual le rendimos cuentas y que pretende controlar nuestro consejo administrativo autogestivo, como si fuese mi señor feudal o presidente del consejo de mando o algo por el estilo, y cuyo gobierno es curiosamente ridiculo, ya que por un lado intenta ser un dicatador del viejo modelo, pero por otro es defensor del libre pensamiento, con grandes arranques de generosidad, siempre guiados por su enfermo sentido de la conveniencia, se encontro calmado, por lo menos no tuve que ofrecer sacrificios humanos para calmar su volcanica ira, y dentro de lo que cabe decir se encontraba de buen humos ya que solo pelo los dientes en dos ocaciones y gruño en cuatro.
Nosotros pensabamos que era una excelente conclución a un maravilloso fin de semana.
Habiamos quedado de ver a una muy querida amiga, Casaubon, que mejor manera de concluir un buen día que cenar con una persona de gratísima compañía. Al ponernos de al corriente de nuestras agitadisimas vidas (el sarcasmo lo dejo a la discreción del lector) me entero que el trio del mal ha fenecido y que ahora sólo son dos duetos (Diollatevi se rasga las vestiduras), debimos ver en esa verdad agurios de la tragicómica noche que el demiurgo nos deparaba. Después de una deliciosa cena, y una exquisita conversación, arribamos a casa, con la mejor intención de conciliar el sueño, ya que debemos tantas horas de sueño como dinero al erario los colaboradores del mesiánico Pg.
Entrando a casa y vimos el reloj, pensamos que todavia era temprano y que nos daba tiempo de ver el correo, no se porque nos afanamos tanto en revisarlos, lo único que me llega son suscripciones a páginas de contenido... dígamos... interesante y cadenas que nos harían llorar de la emoción si nos faltaran neuronas equivalentes a medio cerebro, pero que en circunstacias normales sólo provocan lágrimas de desesperación por ser objeto de tan vil ataque.
Después de un largo debate, con un resultado de la votación casi parejo, concluímos que era momento de retirarnos a los brazos de nuestro querido Morfeo, todo parecia maravilloso, nos recostamos, ponemos la cabeza sobre la almohada y empiezamos a conciliar el sueño... no podía salir mejor, hasta que se esucha el nefasto zumbido de un infame mosquito que pretendia alimentarse de nosotros, siempre he creido que tendrian mas posibilidades de alimentarse si no anunciaran su presencia con tan molesto sonido.
En sesión de emergencia en un debate inusitadamente grande, con una historica unanimidad de votos, el consejo decició que lo mejor era migrar, condicionamiento genetico, los cuarenta años en el desierto los judios los llevamos en los genes. Colonizamos un cuarto largamente desabitado, que tenía un sólo incoveniente, no tiene puerta.
Al borde de perdernos en el incociente, ya por estar de nuevo en ese maravilloso mundo onirico, somos nuevamente atacados por el pérfido mosquito, que viendo que su presa huía lo siguió aprovechando que su nuevo fuerte carecia de obstaculo en la entrada.
El consejo decide refrendar su desición y replegarse mas, así que al ser despojados de nuestros territorios, nos apoltronamos en la sala de la televisión, evidentemente el inverecundo bichejo ese, no tardó en dar con nuestro paradero. La tercera sesión del gabinete de emergencia y crisis somnífera no fue tan agradable como las anteriores, la mitad del consejo era partidario de una guerra abierta contra el mal espíritu encarnado en mosquito, y la otra mitad era partidaria de rendirnos y ser parte de la cadena alimenticia permitiendo que el mosquito saciase su hambre con el contenido del nuestro torrente alcoholico, al fin y al cabo moriría de congestión.
Tan agreste fue esta sesión parlamentaria que se manifesto en un ataque de tos de perro aguardientoso; ahora los esfuerzos del Gabinete de Emergencia de Crisis Somifera eran enfocados en reprimir la revolución a la cual se entregaba con singular alegría nuestros pulmones. Fue díficil, una batalla donde cayeron valientes hombres, pero el prudente gobierno encontro la forma de reprimir la oposición bronquial, ahogarlos en el humo de un buen colaborador del régimen, nuestro fiel cigarro.
Para cuando termino la revolución yo tenía tanto sueño como un niño en una jugeteria, pero con mucha menor emoción, así que el consejo decidió lanzarse a la persecución del primer culpable... el mosquito fue eficientemente fulminado a las 5 de mañana. Luego idotizamos al nuestro cerebrito con infomerciales, esperando que tuviesen algun mistico efecto capaz de infundir sueño... pero no... sólo dio frustración por no poder comprarme mi set de cuchillos gingitzu y de regalo una tostadora y un exprimidor de jugos.
Nos encotramos en rendimientos decrecientes por las marchas forzadas, así que disculparán las fallas de ortografía de este pequeña quja.
En nuestra cruzada contra la burocracia, las escazas escaramuzas que hubo fueron por mucho ganadas por nuestros fieles cruzados.
El terrible ogro de de cuatro cabezas, al cual le rendimos cuentas y que pretende controlar nuestro consejo administrativo autogestivo, como si fuese mi señor feudal o presidente del consejo de mando o algo por el estilo, y cuyo gobierno es curiosamente ridiculo, ya que por un lado intenta ser un dicatador del viejo modelo, pero por otro es defensor del libre pensamiento, con grandes arranques de generosidad, siempre guiados por su enfermo sentido de la conveniencia, se encontro calmado, por lo menos no tuve que ofrecer sacrificios humanos para calmar su volcanica ira, y dentro de lo que cabe decir se encontraba de buen humos ya que solo pelo los dientes en dos ocaciones y gruño en cuatro.
Nosotros pensabamos que era una excelente conclución a un maravilloso fin de semana.
Habiamos quedado de ver a una muy querida amiga, Casaubon, que mejor manera de concluir un buen día que cenar con una persona de gratísima compañía. Al ponernos de al corriente de nuestras agitadisimas vidas (el sarcasmo lo dejo a la discreción del lector) me entero que el trio del mal ha fenecido y que ahora sólo son dos duetos (Diollatevi se rasga las vestiduras), debimos ver en esa verdad agurios de la tragicómica noche que el demiurgo nos deparaba. Después de una deliciosa cena, y una exquisita conversación, arribamos a casa, con la mejor intención de conciliar el sueño, ya que debemos tantas horas de sueño como dinero al erario los colaboradores del mesiánico Pg.
Entrando a casa y vimos el reloj, pensamos que todavia era temprano y que nos daba tiempo de ver el correo, no se porque nos afanamos tanto en revisarlos, lo único que me llega son suscripciones a páginas de contenido... dígamos... interesante y cadenas que nos harían llorar de la emoción si nos faltaran neuronas equivalentes a medio cerebro, pero que en circunstacias normales sólo provocan lágrimas de desesperación por ser objeto de tan vil ataque.
Después de un largo debate, con un resultado de la votación casi parejo, concluímos que era momento de retirarnos a los brazos de nuestro querido Morfeo, todo parecia maravilloso, nos recostamos, ponemos la cabeza sobre la almohada y empiezamos a conciliar el sueño... no podía salir mejor, hasta que se esucha el nefasto zumbido de un infame mosquito que pretendia alimentarse de nosotros, siempre he creido que tendrian mas posibilidades de alimentarse si no anunciaran su presencia con tan molesto sonido.
En sesión de emergencia en un debate inusitadamente grande, con una historica unanimidad de votos, el consejo decició que lo mejor era migrar, condicionamiento genetico, los cuarenta años en el desierto los judios los llevamos en los genes. Colonizamos un cuarto largamente desabitado, que tenía un sólo incoveniente, no tiene puerta.
Al borde de perdernos en el incociente, ya por estar de nuevo en ese maravilloso mundo onirico, somos nuevamente atacados por el pérfido mosquito, que viendo que su presa huía lo siguió aprovechando que su nuevo fuerte carecia de obstaculo en la entrada.
El consejo decide refrendar su desición y replegarse mas, así que al ser despojados de nuestros territorios, nos apoltronamos en la sala de la televisión, evidentemente el inverecundo bichejo ese, no tardó en dar con nuestro paradero. La tercera sesión del gabinete de emergencia y crisis somnífera no fue tan agradable como las anteriores, la mitad del consejo era partidario de una guerra abierta contra el mal espíritu encarnado en mosquito, y la otra mitad era partidaria de rendirnos y ser parte de la cadena alimenticia permitiendo que el mosquito saciase su hambre con el contenido del nuestro torrente alcoholico, al fin y al cabo moriría de congestión.
Tan agreste fue esta sesión parlamentaria que se manifesto en un ataque de tos de perro aguardientoso; ahora los esfuerzos del Gabinete de Emergencia de Crisis Somifera eran enfocados en reprimir la revolución a la cual se entregaba con singular alegría nuestros pulmones. Fue díficil, una batalla donde cayeron valientes hombres, pero el prudente gobierno encontro la forma de reprimir la oposición bronquial, ahogarlos en el humo de un buen colaborador del régimen, nuestro fiel cigarro.
Para cuando termino la revolución yo tenía tanto sueño como un niño en una jugeteria, pero con mucha menor emoción, así que el consejo decidió lanzarse a la persecución del primer culpable... el mosquito fue eficientemente fulminado a las 5 de mañana. Luego idotizamos al nuestro cerebrito con infomerciales, esperando que tuviesen algun mistico efecto capaz de infundir sueño... pero no... sólo dio frustración por no poder comprarme mi set de cuchillos gingitzu y de regalo una tostadora y un exprimidor de jugos.
Nos encotramos en rendimientos decrecientes por las marchas forzadas, así que disculparán las fallas de ortografía de este pequeña quja.
lunes, abril 03, 2006
Horror de horrores... Anatema... Infamia... El che cambio de horario
Hace algun tiempo a alguna perfida mente ideo un plan perfecto para atolondrar a cuanto ser humano pudiera... su macabro plan fue llamado "el cambio de horario".
Agno (recordaran que todavia no logro engnarle a este teclado anglosajon algunas de las grafias hispanas) tras agno, he de padecer los devastadores efectos de esa infamia, que en ultimo intento de protesta y orgullo me niego a nombrar, dias sin saber a que horas vivo. Semanas para poder convencer a mi cuerpo que trabaje con una hora de diferencia, dificilmente con exito, lo cual trae como consecuencia un minimo de rendimiento en mis labores diarias, lo cual no es mucha diferencia... pero hasta perder el tiempo y consagrarme al ocio me cansan.
Y para colmo el buen Murphy nunca me deja en paz, justo hoy que es el primer dia donde los dagnos se sienten, tenia una cita en la delegacion Iztapalapa con un burocrata... notese yo vivo por el centro de Tlalpan, ese trayecto implicaba levantarse a las cinco y media de la magnana, es decir cuatro y media segun mi maltratado cuerpecito, y todavia dijera uno, bueno va a una cita de los mas agradable... no!!!! es una cita con un burocrata que si puede llegar tarde, porque el infeliz llego a las diez y media.
Maldito sea el degenerado y perverso burocrata que ideo esto truculento plan para que todos aquellos defensores de la libertad... para que los heroes que consagran su vida en una lucha sin cuartel en contra del enemigo de mil cabezas, conocido vulgarmente por la gente como brucracia, no tenga oportunidad de ganar en estas fechas.
ES UN COMPLO
Agno (recordaran que todavia no logro engnarle a este teclado anglosajon algunas de las grafias hispanas) tras agno, he de padecer los devastadores efectos de esa infamia, que en ultimo intento de protesta y orgullo me niego a nombrar, dias sin saber a que horas vivo. Semanas para poder convencer a mi cuerpo que trabaje con una hora de diferencia, dificilmente con exito, lo cual trae como consecuencia un minimo de rendimiento en mis labores diarias, lo cual no es mucha diferencia... pero hasta perder el tiempo y consagrarme al ocio me cansan.
Y para colmo el buen Murphy nunca me deja en paz, justo hoy que es el primer dia donde los dagnos se sienten, tenia una cita en la delegacion Iztapalapa con un burocrata... notese yo vivo por el centro de Tlalpan, ese trayecto implicaba levantarse a las cinco y media de la magnana, es decir cuatro y media segun mi maltratado cuerpecito, y todavia dijera uno, bueno va a una cita de los mas agradable... no!!!! es una cita con un burocrata que si puede llegar tarde, porque el infeliz llego a las diez y media.
Maldito sea el degenerado y perverso burocrata que ideo esto truculento plan para que todos aquellos defensores de la libertad... para que los heroes que consagran su vida en una lucha sin cuartel en contra del enemigo de mil cabezas, conocido vulgarmente por la gente como brucracia, no tenga oportunidad de ganar en estas fechas.
ES UN COMPLO
sábado, abril 01, 2006
Si no puedes contra ellos uneteles
Despues de largas y profundas consideraciones. Despues de enfrentarnos a nuestros miedos mas fuertes hemos decidido que no podemos quedarnos atras en lo que son las modas sociales, o por lo que parece la nueva forma de comunicacion y de platica autobiografica... Como le habra ido a mi amigo tal o cual? podemos evitarnos la molestia de realizar una llamada telefonica (quien sabe si nos esten grabando y todo sea parte de un complo), mejor revisemos su blog. El hecho de tener una pequena columna dedicada a mi, no deja de satisfacer mi megalomania, y como hemos decidido realizar no quedarnos atras en las herramientas que ofrece este decadente mundo postmoderno, pues bien os presento el Enricus blog.
La tecnologia resulta en ciertas ocaciones pavorosa... pero si no puedes contra ellos uneteles.
(habran de disculpar las contundentes faltas de ortografia, algunas son producto de mi propio ingenio, pero la mayoria son debidas que este teclado es anglosajon y no se ha decidido a reconocer varias grafias de importancia en nuestra lengua)
La tecnologia resulta en ciertas ocaciones pavorosa... pero si no puedes contra ellos uneteles.
(habran de disculpar las contundentes faltas de ortografia, algunas son producto de mi propio ingenio, pero la mayoria son debidas que este teclado es anglosajon y no se ha decidido a reconocer varias grafias de importancia en nuestra lengua)
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